domingo, 30 de novembro de 2008

Foste quem me ajudou... =)

Eu sei que nao nos conhecemos bem, mas foste a unika que comentou o meu post e a unika kem me deu forças para seguir em frente! Obrigada, mesmo Barbie's Secret! Depois de ter lido o seu comentario, fiquei mt tempo a pensar nakilo que realmente quero... e ja sei ! =D vou me aplicar nos estudos, e continuar cm a minha dieta! Eu vou emagrecer e vou conseguir tdo akilo que kizer pk nao sou nenhuma fraka. Sou forte e consigo tdo! LOL n sou assim tao forte, mas vou lutar!
Hoje cm os meus 65 kg, vou deixar de comer porkarias, e voltar a minha vida de sempre! A akilo que realmente gosto e kero! Vou emagrecer! Voltei cm muitas forxax e vou chegar aos meus desejados 50 kg. Vou ser feliz...
Barbie, vce é unika =)
obrigada pela simpatia, pelo carinho, pela atenção.
Voce é a minha musa, a minha inspiração! =D
beijinhos*******
Força! (L)

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

...

Ola morhes...
nao tenho dito nda, mas nao abandonei o blog... Ando sem vontade de escrever...ke dizer é mais vergonha de contar a cubarde que sou... Tenho comido que nem uma porca, e a maioria é so doces. Não aguento mais, n sei o que fazer, nao sei porque vivo. Ninguem gosta de mim, ninguem me acha bonita. Ningum m liga. Nao tenho amigos. Acho que mereço sofrer , e morrer sozinha, solitária, mas kero ter uma morte digna...

Estou a recuperar o peso perdido, sinto-me uma porca, uma vaca, gorda e feia. E as pessoas tratam-me por gorda, e vêm em mim um monstro nojento... nao vêm, sou mesmo...
Mas já estou habituada que me chemam de gorda, feia, baleia, flácida, estupida, nojenta, irritante, as pessoas nao me suportam... nao percebo porque é que nao me deixam morrer... nao faxo nada aqui... E tenho cada vez mais a certeza que vou ser sempre a mesma gorda, feia, e flácida. Nunka vou ter aquele corpo que eu tanto quero. Nunka... e isso deixa me tao triste. Mas o que eu posso mudar??? se mesmo emagrecendo sinto me a pior e a mais feia??? se estou gorda, me odeio, se estou a emagrecer fiko flácida. Nao tenho possibilidades para ir a um gínásio...(academia). :(((

Hoje uma amiga chamou-me de gorda, nao fiquei chateda porque sou mesmo. Ela tem toda a razao, e as pessoas tem razoes para nao gostarem de mim, porque eu nao sou ninguem. Sou uma triste. O meu próprio namorado chamou me de irritante e disse me que já nem me consegue ouvir... so me apetece chorar até nao conseguir mais...
Amanha vou tentar novamente fazer LF. preciso de fumar...para relaxar, n ter fome...mas hj n tenho tabaco...vou comprar amanha e fumar uns 3 seguidos. Se nao con seguir fazer LF e emagrecer nada até dia 2, dia 3 vou para lisboa, logo de manha. Pensei ir a Torre de Belém, mas é muito longe, vou escolher outro sitio que de para cer bem o mar. E depois tenho que me encher de coragem e saltar. Estou desejosa que chegue esse momento. Ia fikar tao aliviada. Quero cair na água, ser levada pelas ondas, fikar com a garganta cheia de água, e nao conseguir respirar mais. Quero morrer no mar... Quero que o meu nojento corpo se desfaxa... e que seja encontrada a boiar entre as rochas, como foi encontrada a Ana, uma rapariga de 14 anos, do Porto que saltou de uma ponte. Admiro-a pela coragem. Pela força que teve. Ela conseguiu... E eu também hei de conseguir...

Amo mais que tudo na vida o meu namorado. Gostava de ser feliz com ele. Mas eu sei que o faço sofrer muito...e que nunka vou ser feliz...porque eu merexo e vou continuar a sofrer. Nao quero magoar ninguem e magou. Eu só quero que ele seja feliz...e comigo nao vai ser.

Lindas, amanha dou noticias... ou emagreço, ou me suicido...
beijinhos e força ai. Lutem por aquilo que querem, nao desistam e nao sejam farcass como eu.
Vos amo a todas. Sao todas especiais so pelo facto de me darem atenção.
(L)

terça-feira, 18 de novembro de 2008

Feia e gorda...

Sinto-me a pior pessoa do mundo... sinto me tao feia e tao gorda... quando começo a melhorar num aspecto, pioro no outro... estou a conseguir gerir melhor os estudos. E tenho vontade de fazer coisas... Mas sinto mta fome. Como que nem uma vaca. Pareço um pote. Já não aguento mais. Preciso de emagrecer e nao estou tendo forças. Pk????? Pk nao posso ser magra e ter um corpo perfeito? Vou ser sempre gorda, feia e flacida?
Ninguem me compreende. Ninguem me apoia, nem me ajuda. As pessoas não querem saber o que sinto, como estou, o que penso... Ninguem quer saber de mim. A cho que se desaparecesse nem davam pela minha falta... é triste nao ter ninguem, mas é uma realidade dura. Não sei porque vivo e para que luto por ter um corpo perfeito. Pk esse esforço tdo? Para depois continuar sozinha e acabar por me suicidar? Acho que mais vale faze-lo agora... Já nao aguento mais... é insportavel... =''(

domingo, 16 de novembro de 2008

Ana, não me deixes...

Hoje com 65 kg de gordura...vou voltar para a minha querida ana. Ela é tudo... só ela me faz lutar contra aquela comida que so existe para nós sofrermos. Qual é a função da comida? Uns sao gordos, outros magros...gastamos dinheiro, desperdiçamos tempo a cozinhar enquando podiamos fazer muitas outras coisas e ser feliz sem comida. Deviam existir uns compremidos que se tovassem pela manha para nos darem energia para o dia-a-dia e para não sentirmos fome... isso sim seria algo unico, perfeito e maravilhoso...
Ana...nao me deixes, preciso de ti... Proibe-me de meter comida na boca, ajuda-me a emagrecer...
Beijinhos****** TE AMO

O suicidio seria a resolução...

Sinto me tão mal... Nos ultimosa dias tenho comido que nem uma porca nojenta. E tenho andado com medo da balança. Mas sei que engordei! =(
Porque é que sou tao fraca e nao resisto a porcaria da comida? Porque é que a mia nao esta cmg??? Pk?? Pk esta acontecendo isto comigo? Já nem sei o que fazer... ontem de manha estive um sitio com uma vista bonita. Começei a pesar naquela rapariga de 14 anos que se suicidou em outubro, jogou-se duma ponte no rio Douro, e foi encontrada a boiar no mar passado 1 semana. Admiro a coragem que ela teve. Admiro, porque já me tentei suicidar e nem isso consegui. Tomei mts compremidos, e salvaram me, levaram me para o hospital e fizeram-me um alavagem ao estomado. Da 2ª vez cortei os pulsos. E amei a sensação de estar a esvaziar me em sangue...pk sei que mereço sofrer. Mereço perder muito sangue, ate o meu corpo nao resistir mais, e acabar por morrer. Mas nem dessa vez consegui. Estive a pensar e quero morrer da mesma maneira que ela morreu. Quero secar até chegar aos 50kg... depois ir para Lisboa, chegar a ponte de 25 de abril, ou entao a vasco da gama, ganhar coragem e jogar me para baixo... sentir o vento no rosto...sentir o coração a arrebentar de adrenalina e de medo. Cair no rio Tejo...sentir o meu corpo a bater na água. E ficar imovel, sem conseguir fazer nada. Ser levada pela corrente e nunca ser encontrada. Ser levada pelas águas do Tejo e depois boiar no oceano. Até nao restar nada do meu nojento corpo. Até ele desfazer-se em pedaços e não haver provas da minha existencia. Pk eu nesta vida só uma simples figurante, de quem ninguem se vai lembrar. Antes de o fazer, vou publicar a minha despedida, e enviarei uma msg aos meus amigos mais próximos, aos meus familiares e o meu amado. Eles nao merecem sofrer. E quero que eles saibam que vou ser feliz lá. Aqui, nesta vida pos mortais não sou ninguem... Mas até la ainda falta mt...

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

EU DEVIA MORRER!

Hoje o meu dia foi uma merda! Só me apetece suicidar-me! Comi que nem uma porca! Pesei me ao fim do dia e pesava 1,5 kg a mais! =''(
Não sei o que fazer a minha vida! Não consigo fazer NF , e agora nem se ker LF faxo! 64 kg horrorosos!!! Amanha vou fazer NF. custe o que custar! Não posso desistir! Tive uma compulsao horrenda! E nem consegui miar! Estou a fikar cada vez mais desesperada... Eu nao mereço viver, devia sofrer ate nao aguentar mais e morrer! Nem consigo deixar de comer de uma vez por todas! Sou uma infeliz! Não valho nada! QUE VIDA D MERDA! NAO AGUENTO MAIS! SÓ QUERO SER MAGRA E PODER VOLTAR A SORRIR! 50 KG...SERA K É PEDIR MT???
PK É QUE NINGUEM MO COMPREENDE??? PORQUE É QUE AS PESSOAS ACHAM QUE ESTOU DOENTE???
SOU UMA FRACA... DEIXO ME ENGANAR ASSIM PELA COMIDA...QUANDO SEI QUE ELA SO ME FAZ ENGORDAR AINDA MAIS! VOU MORRER GORDA E INFELIZ... ACHO QUE NASCI PARA SOFRER...
TIVE UMA DISCUÇÃO HORRIVEL COM A MINHA MAE... VOU COMPRAR LAXANTE... NAO POSSO CONTINUAR ASSIM... JA QUE NAO CONSIGO MIAR TODO O LAXANTE :S

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Ola. Td bm?
Acho que as coisas estão um pouco melhor. No sabado conversei com o meu namorado, e cheguei a conclusão que não era bem isso que ele estava a dizer. E que a unica coisa que ele fez foi responder a aquilo que eu perguntei. E ele gosta de mim como sou,é algo que da para perceber. Em relação a ana ando bem =) Estou a fazer LF e ontem foi o dia mais fácil de eles todos, porque passei-o com o meu amor, e não foi preciso fingir nada. Ele sabe como sou, o que faço, e apesar de não conseguir perceber o que sinto apoia-me. Parece que tdo mudou em 2 dias. O pior foi ter tido, nem sei que lhe chamar :s estava mt bem com o meu morhy, depois ia me a levantar a não consegia andar, enfim sabia que ia desmaiar. Sentei me e tentei disfarçar para ele não perceber nada, mas não consegui. Começei a chorar, porque sei que para ter as minhas condiçoes para me movimentar tenho que me alimentar. Mas só de pensar nisso entero em pánico e dá me ataques desses. Eu quero ter uma vida normal e fazer tudo como deve ser. Mas não quero a comida na minha vida. So me fazmal. So me faz engordar! Para mim a comida é sinonimo de gordura. E não quro mais ser gorda! Já sofri demasiado por isso. Eu só quero pesar 50 kg. Nada mais!
Reparei que os meos seios estão muito mais pequenos. Fiquei contente porque significa que estou mesmo a emagrecer, mas também fiquei triste porque não quero ficar sem seios. Isso preocupa me muito. Porque é que não posso em agrecer na barriga, braços, pernas, costas, td e deixar os seios como estão??!
Hoje já vou para escola depois de ter ficado 4 dias sem ir lá. Tenho que começar a estudar para recurar a matéria perdida, mas sou de pensar nisso fico insonada e sem vontade de fazer nada. :s
O meu peso esta a diminuir! Já estou com 62,300 kg =) Estou muito, mesmo muito feliz por isso! Não tarda nada estou nos meus sonhados 50 kg! Ontem tbm estive a ver o meu peso ideial. E deve ser entre 52-59. Mas o ideal mesmo era pesar 50! Beijinhos e Boa sorte!

sábado, 8 de novembro de 2008

ESTA VIDA NÃO VALE NADA!

Ola...
odeio-me por sere como sou.
a minha vida é uma merda, nao tenho amigos, ninguem quer saber de mim. Ninguem olha para mim.
Ontem foi um dos piores dias da minha vida. Logo de manha fui ao meu pedopsiquiatra, que me tem acompanhado já ha algum tempo. Desde que eu começei a ter atitudes de ana, e mia. Mas nunka me chegaram a por esse diagnostico e nunca me disseram o que quer que seja sobre isso. Lá na consulta a dra. obrigou me a pesar e a medir me :S disse que emagreci bastabte, isto é ontem pesava 64 kg. Marcou me uma consulta no nutricionisata e disse que tenho que fazer carradas de exames, para ver se esta td em ordem... e ainda por cima receitou me bues compremidos, antedepressivos e calamantes! Os meus pais dizem que eu enlouqueci...mas eu nao estou louca. Só quero ser feliz, ser magra!
Escou mt desiludida com o meu amor... Ele que parecia que nunca me ia magoar. Já estou com ele há 9 meses, este é o 10º. Já tivemos maus momentos, mas nunka chegou a este ponto. :S
Eu antes pesava 76 kg. agora emagreci, e é claro que o meu corpo nao esta perfeito, e a minha pele esta mais flacida. E ele em vez de me apoiar deita me ainda mais a baixo! Disse me que gostava que eu tivesse o peito grande e firme...quando nao é eu tenho vergonha de lhe mostar o meu corpo nu. Pk sei que ele nao gostav. Eu perguntei lhe varias vezes se nao gostava, e ele mentia me. Dizia que gosta. E agora quando mais preciso dele faz me isto. ='( Nao sei se aguento esta dor. Fartei-me de chorar, a minha mae ficou mt preocupada cmg, e por fim acabei por lhe contar o que se passava. Ela ficou com uma raiva dele... E disse me que gostava que eu vestisse roupas mais femininas, como mini saias, collants de licra, shorts, coisas onde tenho que mostar o meu corpo.. Como é que ele nao entende que sou gorda e nunca vou usar nada disso se continuar esta gorda que sou hoje! Como é que eu vou sair a rua com um vestidp curto, com uma mini saia, ou com uns shorts??? como... se sair assim as pessoas vao rir da minha cara. Dizer «olhe aquela gorda, vestida assim, deve pensar que tem corpo para isso» ou «olha aquela, se é gorda, eu tinha vergonha de sair a rua». Ele nao percebe o que sinto, nem nunca vai perceber pk nunca sentio nem vai sentir aquilo que sinto. Pk é magrissimo e sempre vai ser. Nao percebe a humilhação que é ser GORDA! Desde ontem a noite que lhe tenho rsp mal as msg...
A escola esta uma bosta! Nos ultimos 2 dias faltei e os meus pais nao sabem. Mas segunda ja tenho que ir. Como estou em ciencias e tecnologias do 10º ano aquilo é lixado... nao tenho conseguido acompanhar. Alias nem tenho forças para segurar na caneta e escrever. Ontem começei a ficar mt tonta, que tive que beber um copo de leite para nao desmaiar. Isto nao vai ser facil, mas eu nao posso desistir pk estou feliz...estou a emagrecer. =D ha 2 dias pesava 65 kg. Hoje pesei me e ja estou com 63! Não é o máximo? Pelo menos alguma coisa boa! E a noite fui ao msg e fiz 2 amigas! =) gosto mt delas. São do Brazil, mas entendem-me. Apesar de nao serem ana nem mia, falam comigo e compreende-me! Espero fazer mais amigos! Pk os «amigos» que tenho aqui...nao sao amigos. São meros conhecidos... sao como se fossem figurantes, que estao aqui por pura conixidencia.
Eu sei que o meu blog nao se compara aos outros e que ninguem vai visita-lo, mas ao menos posso diz tdo aquilo que sinto.
Ana nao te vou deixar! Estas dentro de mim e eu preciso de ti!
Beijinhos, lgo a nt passo aqui para contar como foi o meu dia!

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Regras da Ana


1-Se voce não é magra você nao é atraente;
2-Ser magra é mais importante do que ser saudável.
3-Voce precisa comprar roupas, cortar o cabelo, tomar laxantes, qualquer coisa que te faça parecer mais magra.
4-Você nao deve comer sem se sentir culpada.
5-Você nao deve comer comida gordurosa sem se punir depois disso.
6-Você deve contar suas calorias.
7-O que a midia diz é o mais importante.
8-Perder peso é bom/ganhar peso é ruim.
9-Você nunca pode ser magra demais.
10-Sendo magra e não comendo são as coisas que vão lhe trazer poder e sucesso.

Ana:


Querida Leitora,Permita me apresentar.Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados ‘doutores’é Anorexia. Anorexia Nervosa e meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.
No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você.Diziam que você era tão madura, inteligente, e que você tem tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum!Você não e perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos!Logo, esses atos não serão mais permitidos.Seus amigos não te entendem.Eles não são verdadeiros.
No passado, quando inseguramente você perguntou a eles:- Estou gorda?- E eles te disseram:- Não, claro que não!-você sabia que eles estavam mentindo!Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais!Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!
Mas eu vou mudar isso.

Apresentação:



Ola a tods! Como criei hoje o blog, vou me apresentar! Sou uma rapariga como muitas outras, que não esta satisfeita por ser como é e que odeia-se por ser GORDA! Aqui podem me tratar por Daryh! Hoje peso 64kg e meço 1.65m! Já pesei 76kg, no ano passado. A minha meta são 50/49 kg! Só quero ser magra! A ana é indispensavel na minha vida! Não sei o que faria sem ela. Estou aqui, porque não aguento mais lutar sozinha. Preciso de um espaço onde posso falar a vontade e deitar td cá para fora! Espeo fazer amigas, com quem possa partilhar ideias e experiencias. NÃO ESTOU AQUI PARA PROMOVEL ANA Y MIA, MAS É O MEU ESTILO DE VIDA, A MINHA ESCOLHA. Se alguem precisar de alguma coisa, conselhos, desabafos,ideias, estou aqui para isso. =)
Beijinhos******